小Q

硕大体形的你是我为了纪念和某人感情再7月出的一个周末从一个安徽人狗场抱来的 这就是你的由来

记得当天抱你回来的时候 身上很骚很脏脚上都是尿 一看到你 就被你那洁白对称的四肢小爪吸引 我就有种非要把你抱回来的冲动 跟安徽人一番周旋 最后以2800价格把你买下 回家途中尽管你呆在个纸壳箱内 你的尿液还是渗透了出来 把坐再旁边的小齐的裤子弄了个大护垫状的尿印

对于你的到来早就期盼很旧 一年前就有考虑 一直等到你的出现 想了很多名字 想想还是让有个威风响亮的名字 其实我心里想的是能让你张的大大的 最好站起来能有1米7高 所以给你取了个美国将军的名字 巴顿

通过4个月的感情培养 感情逐步加深 但是我觉得你对我还是不亲 我也不知道为什么 你在家理乱拉乱尿 我从来没打过你 一直想让你有个良好的环境 跟人亲近点 不要怕别人 谁知道你天生胆小 那么大的身体 胆子却小小的

逐渐的你也变成我的室友 工作伙伴 一直陪在我身边 不管我走到那 我都会带着你 逐渐的身边的人都认识了 你那一身靓丽的毛发吸引了很多人的眼球 这也是我引以为傲的东西 我把你养的很好

狗是人身边最好的朋友 你也是我身边最好的卫士 无论是你维护我还是我维护你 我会养你一辈子 一直到你离去

曾几何时

做过无数的决定 许下多少诺言 敢问自己 “你多少做到了 你后悔过你的决定吗？” 现在我也不知道怎么样面对现在的我 低落无助经常陪伴我 我的痛苦又有多少人能知道

外人眼里的我永远都是个 条件不错 要什么有什么 表面光鲜靓丽 又能有几个人能真真正正的了解我 人人性格不一样 老天给我的是摩羯座的性格 作为一个东北人 我觉得我越来越不象 做事思前顾后 一点也不爽快 今天我又做了以前的事 说了本应该不该说的话 但是说都说了 例如泼出去的水 覆水难收 说出了就要做出 该做的决定就应该 当机立断 居然不后悔 也不需要解释 不需要再去想念

也许我伤害到了别人 有时 爱也是种伤害 残忍的人 选择伤害别人 善良的人 选择伤害自己 我即是残忍的人也是善良的人 对自己反省一下 是不是真的做的过了点 还是我真的太在乎 大起大落的日都过过了 虽然总说时间长了 日子过的也要平淡下来了 不能想刚开始那么激情四溢 这个观点我不能接受 所以我选择以前所做的决定 放大家条生路 虽然我年龄还小 但是我等不起没完没了的“再说”

我喜欢你，很久了，等你，也很久了， 现在，我要离开，比很久很久还要久......

也许我很懦弱 从来不敢正面表达我的感情 只有在喝了酒的情况才会表达出来 可能这就是人们所说的酒壮熊人胆 

不知不觉爷爷已经离开我们有一个半月的时间了 现在总是在反省 为什么当时爷爷在的时候不能再对爷爷好点 经常陪陪他 陪他打打麻将 带他去买东西 尽管爷爷总说：什么都不缺 不要乱花钱 之类的话 但我总觉得以前苦了大半辈子 现在生活条件好了 就应该想买什么买什么 想吃什么就吃什么 但是固执的爷爷从来没跟我说要我买过什么东西给他 自从我从我爸嘴里听到爷爷得了癌症以后 我就一直被地里暗自哭泣 我不敢面对现实 10癌9死 得了癌症就等于死亡 我不知道该怎样去面对生离死别 我也不想面对这些 一直很坚强的面对爷爷 直到哥哥结婚那天 我喝多了 在也忍受不了 爷爷得癌症的事实 我只记得 我抱着爷爷哭着一直喊：爷你别死 我从来没抱过你 你别离开我 我要我爷的字语 我是真的失态了 但是也是我发自内心不敢表达出的情感

我很容易习惯环境 爷爷离开的这么长时间里 每当想起 总会哭泣 没有象其他事这么容易习惯 不习惯了没人打电话给我 问长问短

奶奶因为爷爷的逝去也回了东北 打算短时间不回来 我时常也担心奶奶的身体 我不想在有生离死别 尽管这是我们没办法避免 但是我可以希望这天离我远点

在此祝愿所有人健健康康